individualidades

sábado, julho 22, 2006

palavras num olhar...

_Gosto de ti…
_Eu tb..-
_Entao porque não me olhas nos olhos?
_Porque não preciso…
_Porque não o dizes tu também?
_Porque não preciso
_Porque sou sempre eu a repeti-lo?
_Porque eu não preciso!
_Não achas isso egoísta?
_Não, porque tu não precisas das minhas palavras…

kiki

sábado, julho 15, 2006

para quem quiser entender....

Foi entao que apareceu a raposa:
_ Olá, bom dia – disse a raposa.
_ Olá, bom dia – respondeu delicadamente o principezinho, que se voltou, mas não viu nada.
_ Estou aqui, disse a voz debaixo da macieira.
_ Quem és tu? Perguntou o principezinho. Tu és bonita!
_ Sou uma raposa, disse.
_ Vem brincar comigo, propôs o principezinho. Estou tão triste…
_ Eu não posso brincar contigo, disse a raposa, não me cativaste ainda.
_ Ah! Desculpa. Mas, o que quer dizer cativar?
_ É uma coisa muito esquecida, disse a raposa, significa “criar laços”.
_ Criar laços?
_ Exactamente, disse a raposa. Tu não és ainda para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. Eu não tenho necessidade de ti. Tu não tens necessidade de mim. Não passo aos teus olhos de uma raposa igual a cem mil raposas iguais; mas se tu me cativares, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo, e eu serei única para ti também. Se tu me cativares a minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei um barulho de passos que será diferente dos outros. Ou outros passos fazem-me entrar debaixo da terra, os teus chamar-me-ão para fora da toca como música. E depois? Olha! Vês, lá longe, os campos de trigo? Eu não como pão. O trigo para mim é inútil. Os campos de trigo não me lembram coisa alguma. E isso é triste. Mas tu tens cabelos cor de ouro. Então será maravilhoso quando me tiveres cativado. O trigo, que é dourado, fará sempre lembrar-me de ti, e eu amarei o barulho do vento no trigo…
A raposa calou-se e fixou durante algum tempo o seu olhar no principezinho.
_ Por favor… cativa-me, disse ela.
_ Bem quisera, disse o principezinho, mas eu não tenho muio tempo. Tenho amigos a descobrir e muitas coisas a conhecer.
_ A gente só conhece bem as coisas que cativou, disse a raposa. Os homens não têm mais tempo de conhecer coisa alguma. Compram tudo prontinho nas lojas. Mas, como não existem lojas de amigos, os homens não têm mais amigos. SE TU QUERES UM AMIGO, CATIVA-O!


kiki

terça-feira, julho 11, 2006

Gentileza...

Apagaram tudo
Pintaram tudo de cinza
A palavra no muro
Ficou coberta de tinta

Apagaram tudo
Pintaram tudo de cinza
Só ficou no muro
Tristeza e tinta fresca

Nós que passamos apressados
Pelas ruas da cidade
Merecemos ler as letras
E as palavras de Gentileza

Por isso eu pergunto
À você no mundo
Se é mais inteligente
O livro ou a sabedoria

O mundo é uma escola
A vida é o circo
Amor palavra que liberta
Já dizia o Profeta


apagaram... um muro cinzento que tu podes pintar... porque negas as cores? porque negas pintar aquilo que sempre foi a tua tela? porque tornaste cinzento um muro tao colorido?
nao quero passar apressada por esse teu muro, nao quero que sintas que nao estou aqui para ti, toma pinta, é rosa! a ti no mundo... é mais inteligente o livro? ou sera a tua sabedoria de sorrir para a vida que sempre nos fascinou? grita amor, grita que liberta... ja dizia o profeta!

kiki....

sábado, julho 08, 2006

DECRETO DE LEI Nº 6: o sexto sentido das mulheres.

O terceiro elemento numa relação a dois é sempre do conhecimento da mulher. Isto é o sexto sentido, os que se seguem são o sétimo, oitavo, nono… sem que este tenha que ser o derradeiro.
Por muitas desculpas que queiram arranjar, leia-se reuniões, festas só para homens, eventos promocionais, cujo o sexo feminino para alem das em exposição, não é permitido, vocês só nos trocam por outra quando:
- Ela é garantida, porque se assim não for ao menos o sexo connosco o é.
- hummmm… não existe outra.
Por miúdos, quando não confiamos em vocês, é porque temos sempre razão.
Rabos e mamas são sempre para serem olhados, então porque não olham sempre para as nossas? E isto tem uma explicação bem mais óbvia, ora vejam. Situação factual: saímos do banho, cabelo molhado, toalha enrolada, horas a frente do roupeiro, muita maquilhagem e muitas horas a esticar o cabelo. Depois de tudo isto, saímos para a sala, local onde vocês se encontram a bufar a pelo menos duas horas, isto quando não esta a dar o jogo, e vocês não dizem nada. Porque? Não, não é distracção, simplesmente não estamos bem o suficiente. E aquele cabelo cortado no cabeleireiro da moda? Elogiando ressoa da vossa boca um estas linda meu amor. Mas fica por aqui? Não, nunca. Segue-se um: “porque cortaste amor?”. Estamos lindas então? Não, não de novo, isso é igual a: pareces um caniche é bom que trates de resolver o problema.
Não tentem entender o sexo feminino, há décadas que escrevem sobre vocês, e nos já os lemos todos.
Assim sendo, pensemos naqueles livros patéticos com títulos tais como “os homens são de Marte, as mulheres de Vénus”. Isto tem alguma coisa a ver com sexto sentido? Nada. O que é que a mulher descobriu lendo-os? Muito simples, os homens são da terra as mulheres também, mas foi a ler que percebemos o porquê, e primeiro que vocês. Chamem-lhe empirismo, nós chamamos-lhe conhecimento antecipado.
Sabem para que existem manuais de instruções? Não, não é para fazer de fogueiras, muito menos de abanicos para o churrasco das festas populares. Sabem para que é? É para ler meus amigos, para fazer funcionar as coisas, conhecimento antecipado, sabem o que é? É o sexto sentido.
Querem tê-lo? Então cá vão umas luzes. (desta vez, ao menos desta, prestem atenção, ao menos para a preservação da espécie na terra).

Artigo 1: Chorar é a maneira que encontramos para evitar cadastro na APAV (associação portuguesa de apoio a vitima), chorar não é chantagem
Artigo 2: Acenar com a cabeça não é um tique enquanto conversamos, vocês não nos estão a ouvir.
Artigo 3: Dizer estes bifinhos estão uma maravilha e depois acabar fazendo referencia a comida da mama é o mesmo que dizer: “aprende com ela”.
Artigo 4: Cada vez que o telefono tocar e o vosso tom de voz se alterar, é uma mulher que esta do outro lado da linha.
Artigo 5: Aprofundar um tema, é estar a esconder o mesmo, pormenores na vossa mente são dissimulações.
Artigo 6: “Dói-me a cabeça”; “não faz mal amor”: claro que faz mal, sexo para vocês é vital.
E etc etc etc… perceberam a ideia? Claro que não, vocês não tem sexto sentido, vocês não lêem entrelinhas, isso é só das mulheres. Engraçado é saber que este post veio da curiosidade de um homem, incongruências da vida.


Pela análise dos artigos acima mencionados, do decreto nº 6, estabelecido pelo decreto nº 0707/2006, da lei nº 1 (o nº das mulheres), verifica-se que o único que deve responder pela multa ao infringir este decreto é o homem, e tendo carácter acessório as diferenças da aludida multa decorrentes dos expurgos inflacionários, deve esse recompor a totalidade dos depósitos, ainda que proveniente de desídia do órgão gestor da garantia. Ressalte-se que o facto de a diferença advir da aplicação dos expurgos inflacionários, reconhecidos pela AF (associação feminina) como direitos adquiridos às mesmas, não afasta a responsabilidade do homem, uma vez que a reparação pecuniária caberá àquele que tinha obrigação de satisfazer a multa fundiária à época da dispensa sem justa causa. Todavia, eventual direito de reembolso ao homem quanto às diferenças dos 40% sobre o FGTS (fundo gestor de tensões sociais) em decorrência dos expurgos inflacionários demanda acção de regresso pela via ordinária ( RR 880-2001-009-03-00, Quarta Turma, DJ 7.07.06).

Não entenderam? Culpem o governo civil.

PS: e aqui ninguém veta…
kiki e Ana

quinta-feira, julho 06, 2006

mosaico portugues

Hoje, deixei os olhos do espelho que me prendia e fui!
Pousei a máscara e despi-me dos estigmas que me ferem a pele.
Fui escrever na poeira mais um bocado de mim.
A rua decliva ligeiramente o meu ego. De pés nus vou pisando as pedras que se cravam em mim, uma rua que se estreita, se constrói de corpos suados e de vidas ímpias de sucesso. Insisto nesse caminho, sempre insisti…
A minha casa já nem se avista, espero sempre uma contracurva na vida, uma visão sobre o que conheço!
Ana

segunda-feira, julho 03, 2006

e cá esta!

"CONCURSO "QUEM É MAIS BENFIQUISTA?" Em homenagem ao novo campeão nacional, aqui fica a transcrição do último sketch que 3/4 do Gato Fedorento gravou exclusivamente para passar nos écrans gigantes do Estádio da Luz (por ocasião do Benfica-Sporting).

Num cenário de concurso, Benfiquista 1 e Benfiquista 2 estão a gritar um com o outro. Apresentador assiste impavidamente.

Benfiquista 1: Você? Você não é mais benfiquista do que eu!

Benfiquista 2: Desculpe lá mas sou! Eu sou muito mais benfiquista do que você!

Benfiquista 1: Ai não é, não!

Benfiquista 2: Ai sou, sim senhor!

Apresentador: Boa noite. É justamente para evitar este tipo de quezílias entre os sócios mais fanáticos que inventámos o nosso concurso “Quem é mais benfiquista?” Meus senhores, estão preparados?

Benfiquista 1: Avança lá com isso, pá.

Benfiquista 2: Vá lá ver...

Apresentador: Pergunta nº1 para ver quem é mais benfiquista: “Qual é o vosso número de sócio?”

Benfiquista 1: Ah, ah, ah! Está no papo.(saca do cartão de sócio)Eu sou sócio desde 1904. Cá está: sócio nº1.

Apresentador: A sério? Está muito bem conservado. Bom, nem vale a pena perguntar-lhe a si porque, se este senhor é o sócio número 1...

Benfiquista 2: Vale a pena, vale. Eu sou sócio desde 1867.

Apresentador: 1867? Mas nessa altura ainda nem sequer havia Benfica.

Benfiquista 2: Pois, mas o meu avô, pelo sim pelo não, inscreveu-me logo, para o caso de vir a haver.(saca do cartão de sócio)Aqui está: sou o sócio –13.

Apresentador: Bom, nesse caso está 1-0 para si. Vamos à 2ª pergunta: quando é que inscreveram os vossos filhos como sócios do Benfica?

Benfiquista 2: Ah, ah! Ainda estavam na barriga da mãe.(saca de uma ecografia)Vim cá inscrevê-los com a ecografia. Olhem para isto: o puto com três meses até tinha a forma de uma águia.(olha melhor para a ecografia)Bom, se calhar tinha a forma de um feijão. Mas, se for a ver, é um feijão arraçado de águia.

Apresentador: E você?

Benfiquista 1: Isso para mim não é nada.(saca de um teste de gravidez)Eu inscrevi o meu puto com o teste de gravidez da minha esposa. Vim cá e disse ao senhor da secretaria: “Ó chefe, está a ver este risco vermelho? É o meu filho. Tire a foto, que é para fazer o cartãozinho”.

Apresentador: Bom, e o ponto vai para si. Está 1-1. E vamos à terceira e última pergunta: onde é que se casaram com as vossas esposas?

Benfiquista 2: Eu casei-me na Farmácia Franco, em Belém, onde o Benfica foi fundado. A certa altura, diz-me o padre: “Aceita casar com este trambolho que aqui está na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, nas vitórias e nas derrotas do Glorioso?” E digo eu: “Aceito, sim senhor. E já agora dá-me aí uma aspirina, que já me dói a cabeça”.

Apresentador: E o senhor?

Benfiquista 1: Eu celebrei o sagrado matrimónio no relvado do estádio da Luz. À socapa. Eu e a minha patroa saltámos a vedação e demos o nó exactamente no mesmo sítio onde o Eusébio dava nós aos adversários.

Apresentador: Bom, e parece que temos um empate. Vocês os dois têm exactamente a mesma quantidade de benfiquismo. Já agora, por quanto é que o Benfica vai ganhar hoje?

Benfiquista 1 e 2(em uníssono): 15 a 0! 15 a 0! 15 a 0!"

escrito por: MG/RAP/TD,
http://gatofedorento.blogspot.com/

sem querer ferir quaisquer susceptibilidades...
Ana