e cá esta!

"CONCURSO "QUEM É MAIS BENFIQUISTA?" Em homenagem ao novo campeão nacional, aqui fica a transcrição do último sketch que 3/4 do Gato Fedorento gravou exclusivamente para passar nos écrans gigantes do Estádio da Luz (por ocasião do Benfica-Sporting).

Num cenário de concurso, Benfiquista 1 e Benfiquista 2 estão a gritar um com o outro. Apresentador assiste impavidamente.

Benfiquista 1: Você? Você não é mais benfiquista do que eu!

Benfiquista 2: Desculpe lá mas sou! Eu sou muito mais benfiquista do que você!

Benfiquista 1: Ai não é, não!

Benfiquista 2: Ai sou, sim senhor!

Apresentador: Boa noite. É justamente para evitar este tipo de quezílias entre os sócios mais fanáticos que inventámos o nosso concurso “Quem é mais benfiquista?” Meus senhores, estão preparados?

Benfiquista 1: Avança lá com isso, pá.

Benfiquista 2: Vá lá ver...

Apresentador: Pergunta nº1 para ver quem é mais benfiquista: “Qual é o vosso número de sócio?”

Benfiquista 1: Ah, ah, ah! Está no papo.(saca do cartão de sócio)Eu sou sócio desde 1904. Cá está: sócio nº1.

Apresentador: A sério? Está muito bem conservado. Bom, nem vale a pena perguntar-lhe a si porque, se este senhor é o sócio número 1...

Benfiquista 2: Vale a pena, vale. Eu sou sócio desde 1867.

Apresentador: 1867? Mas nessa altura ainda nem sequer havia Benfica.

Benfiquista 2: Pois, mas o meu avô, pelo sim pelo não, inscreveu-me logo, para o caso de vir a haver.(saca do cartão de sócio)Aqui está: sou o sócio –13.

Apresentador: Bom, nesse caso está 1-0 para si. Vamos à 2ª pergunta: quando é que inscreveram os vossos filhos como sócios do Benfica?

Benfiquista 2: Ah, ah! Ainda estavam na barriga da mãe.(saca de uma ecografia)Vim cá inscrevê-los com a ecografia. Olhem para isto: o puto com três meses até tinha a forma de uma águia.(olha melhor para a ecografia)Bom, se calhar tinha a forma de um feijão. Mas, se for a ver, é um feijão arraçado de águia.

Apresentador: E você?

Benfiquista 1: Isso para mim não é nada.(saca de um teste de gravidez)Eu inscrevi o meu puto com o teste de gravidez da minha esposa. Vim cá e disse ao senhor da secretaria: “Ó chefe, está a ver este risco vermelho? É o meu filho. Tire a foto, que é para fazer o cartãozinho”.

Apresentador: Bom, e o ponto vai para si. Está 1-1. E vamos à terceira e última pergunta: onde é que se casaram com as vossas esposas?

Benfiquista 2: Eu casei-me na Farmácia Franco, em Belém, onde o Benfica foi fundado. A certa altura, diz-me o padre: “Aceita casar com este trambolho que aqui está na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, nas vitórias e nas derrotas do Glorioso?” E digo eu: “Aceito, sim senhor. E já agora dá-me aí uma aspirina, que já me dói a cabeça”.

Apresentador: E o senhor?

Benfiquista 1: Eu celebrei o sagrado matrimónio no relvado do estádio da Luz. À socapa. Eu e a minha patroa saltámos a vedação e demos o nó exactamente no mesmo sítio onde o Eusébio dava nós aos adversários.

Apresentador: Bom, e parece que temos um empate. Vocês os dois têm exactamente a mesma quantidade de benfiquismo. Já agora, por quanto é que o Benfica vai ganhar hoje?

Benfiquista 1 e 2(em uníssono): 15 a 0! 15 a 0! 15 a 0!"

escrito por: MG/RAP/TD, http://gatofedorento.blogspot.com/

sem querer ferir quaisquer susceptibilidades...
Ana